Dowcipy..

Chyba jasne o co chodzi :) Jezeli uwazacie, ze jaks kawal jest konkretnie oblatany (czyt. kazdy slyszal ze 20 razy), nie wstawiajcie go plax ;)

Zaczne ofc ja.

Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.
- Teściową tego z psem...
- A na co zmarła?
- Zagryzł ją ten wilczur...
- Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa...
- To ustaw się pan na końcu kolejki!

_______________

Odbywa się rozprawa w sadzie. Mężczyzna oskarżony jest o zamordowanie teściowej.
- Co oskarżony ma na swoją obronę?
- Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańcze, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa, i poślizgnęła się na skórce, i upadla na nóż... i tak siedem razy...
_______________
Egzamin z zoologii. Profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka i pyta studenta:
- Co to za ptak?
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor sięgając po notes.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie...
_______________
Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie, Benedykt pyta:
B: A jak tam u was po wyborach?
K: Wszystko w jak najlepszym porządku, Ojcze św. Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał 6 palców.
B: A jak tam u was z bezrobociem?
K: Doskonale, Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie juz zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znowu pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał 6 palców.
B: A co w szkolnictwie?
K: Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone, chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty znowu pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał 6 palców.
Wizyta się zakończyła, Kaczyński wrócił do Polski i swych obowiązków. Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glempa i pyta:
K: Prymasie, byłem u papieża, opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
G: Jak to, ty, katolik i nie wiesz że chodzi o 6 przykazanie: Nie cudzołóż?
K: Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
G: A co, miał powiedzieć NIE PIER*OL!?
_______________
W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać. - Jaką książkę pani czyta? - "Geografię seksu". - I jaka jest główna myśl tej książki? - Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie. - Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.

Czekam na Wasze ;)

Post został pochwalony 0 razy

Dowcip to nie jest, ale usmialem sie z tego. Wyczytane w ksiedze gosci jednej ze stron o satanizmie:

Wpis jednego z gosci.

Praffdę muffionc, mooshę oznajmić, irz ffyglądash mi na zrytą, zahoojałom śffinię. Ogoolnie żecz bioronc, oznajmiam, irz ffyglądash jak jebnięta pżez zażyganego pedała, komoonistyczna analfabetka ff goomofilcoo. Ty niedożeczna lalo, coohnonca macioro jebnięta pżez ojca rydzyka. Konkloodoojonc, mooshę oznajmić, irz ffyglądash mi na nieffykshtałconą, zjehanom pżez jednonogom peruffiańskom dzifkę pipę. Ty dryloffana pżez brata pedała rzyduffo. Jesteś psiom pizdom i jesteś spierdoliną, bo jak byłaś mały to cię ff betoniarce kołysali. Bilansoojonc, mooshę stffierdzić, irz ffyglądash mi na srakojebną, zajebanom shmaciarę. Ty nieffydymana pżez ksiendza, zryta ściero co loobi się shlaiać po nasienioffodzie.
rydzyk

Post został pochwalony 0 razy

hmm ja mam jeden ekstra dofciap ;)
Co To Jest ?!
Zielone i bije po oczach ?
Nasze Forum Grey_Light_Colorz_PDT_21

Edited By Vilen:
Pkt karny za beznadziejne poczucie humoru. Pomyśl 5 razy zanim coś napiszesz.

Post został pochwalony 0 razy

Najszybszy kawal o gejach?

Ten tego xD!

Post został pochwalony 0 razy

Wbiega facet do baru, w rękach sperma i krzyczy
-PANIE, TO SIE W PALE NIE MIESCI!

Post został pochwalony 0 razy

Zwierzeta dostaly powolanie do wojska. Pierwszy na komisje poszedl niedzwiedz.
- I co? I co?! - pyta sie go zajac gdy wyszedl.
- A mam przydzial do kampanii budowlanej.
- Oj, to nie jest zle, powiedz jak to zrobiles, to pojdziemy tam razem.
- Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparlem, ze nie wiem.
Pokazali granat, powiedzialem, ze nie wiem. Pokazali cegle, powiedzialem - cegla - i mnie przydzielili.
Wszedl zajac na komisje.
- Co to jest? - pytaja, pokazujac karabin.
- Nie wiem!
- A co to jest? - pytaja pokazujac granat.
- Nie wiem!
W tym momencie pytajacy schylil sie pod stol po cegle i zanim ja podniosl zajac wrzasnal:
- Cegla!
- Do kontrwywiadu!

_____________________________________________________

Zajaczek i niedzwiedz jechali pociagem na komisje wojskowa. Zajaczek wypadl z pociagu i wybil sobie wszystkie zeby. Pobiegl jednak na skroty i dotarl na miejsce szybciej niz mis. Kiedy mis wchodzil do budynku, zajac juz wychodzil z komisji.
- No i co?- spytal mis.
- F pofrzatku!- odpowiedzial zajac. - Sfolniony. Bfrak ufzebienia!
Mis pomyslal chwile, odszedl na bok, wzial kamien i tez wybil sobie zeby. Wychodzacego z komisji misia, oczekiwal juz zajac.
- No i cfo? - pyta zajac.
- F pofrzadku! - odpowiada mis - Sfolniony! Plafkoftopie!

_______________________________________________________

Diabel zlapal Polaka, Ruskiego, Niemca i mowi:
- Kazdy z was musi przeplynac przez Nil. Wypuszcze tego, ktoremu krokodyl nie odgryzie jader!
Pierwszy przez Nil przeplynal Niemiec. Gdy wyszedl z wody, diabel pyta:
- Jak bylo?
- Normalnie - odpowiada cienkim glosikiem Niemiec.
Drugi byl Ruski. Gdy wyszedl z wody, diabel pyta:
- Jak bylo?
- Normalnie - odpowiada cienkim glosikiem Ruski.
Jako trzeci, Nil przeplynal Polak. Gdy wyszedl z wody, diabel pyta:
- Jak bylo?
- Normalnie - odpowiada Polak.
Nagle z Nilu wylazi krokodyl i pyta cienkim glosikiem:
- Ktory plynal ostatni?

Post został pochwalony 0 razy

Dołączył: 14 Mar 2007 Posty: 43 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Pare o żydach :D

Dlaczego Hitler sie zastrzelil?
- Bo mu przyslali rachunek za gaz.

Gdzie jest najwiecej Zydow?
- W atmosferze.

Czym sie rozni Zyd od zapiekanki?
- Zapiekanka nie puka w szybke.

Czym sie rozni przejechany Zyd od przejechanego psa?
- Sladami hamowania przed psem.

Czemu wampiry lubia krew Zydow?
- Bo gazowana.

Ulubiony zawod Zyda?
- Komornik.

Dlaczego mydelko nazywa sie "FA"?
- "From Auschwitz".

- Cylkon Be - mowi Zyd
na to Niemiec:
- Cyklon gut, Jude Be.

Dlaczego Zydowki piszcza?
- Bo sie podjaraly.

Dlaczego Zydzi maja duze nosy?
- Bo powietrze jest za darmo.

Najszybszy srodek transportu Zydow?
- Gazociag.

Ilu Zydow miesci sie w maluchu?
- 4 siedzi normalnie a 100 w popielniczce.

Co robi naga Zydowka w piecu?
- Podnieca plomien.

Post został pochwalony 0 razy

Może co nieco z polityki:
Pani w szkole pyta dzieci gdzie pracują ich ojcowie. Marek odpowiada, że tata jest lekarzem. Tata Henia jest strażakiem, a Mariusza kolejarzem. Dzieci wyrywają się do odpowiedzi, tylko Jasio milczy. Pani nalega:
- Jasiu, no powiedz gdzie pracuje tata! Nie ma sie czego wstydzić.
Jaś w końcu, czerwony na twarzy, mówi:
- Mój tata, proszę pani, tańczy nago przy rurze w klubie dla pedałów.
Pani jest oczywiście w szoku, ale chwali Jasia za szczerość i odwagę, pozwala wrócić do ławki. Jaś siada i mówi do kolegi:
- No a co miałem k@#@a zrobić? Przyznać sie, że jest posłem Samoobrony?!
_________________________________________________________________

Druga w nocy - do drzwi Kaczyńskiego puka narąbany jak bela gość. Polityk otwiera:
- (piiiiiiiip) , czego pan chce o tak późnej porze?!
- Chccee wstąpić do PiS-u i to od zaraz - chwiejnym głosem zakomunikował...
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego to się pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu, ale nie o drugiej w nocy
- Nie ma mowy, ja chce teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie...
- Nie no, ale panie daj pan spokój - tłumaczy się przewodniczący nie mam w domu druków, pieczątek itd. - przyjdź pan do biura.
- Nie ruszę się stąd, do rana będę stał, a zostanę członkiem PiS-u...
Przekomarzał się tak bitą godzinę - Kaczyński zmiękł, wyciągnął z szafki wszystkie niezbędne dokumenty - gość je wypełnił, otrzymał legitymację i zadowolony jak dziecko już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta gościa, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi partii...
- A bo panie to było tak:
Wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju bzyka się z sąsiadem, wchodzę do pokoju córki, a ta ostro zabawia się z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło:
- TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM Kiss TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!

Post został pochwalony 0 razy